Нічого раптово не буде і аб’юзивні стосунки нізвідки за один день не беруться. Все розвивається поступово і нарощується, як сніжний ком.
Коли можуть виникати аб’юзивні стосунки
Нічого раптово не буде і аб’юзивні стосунки нізвідки за один день не беруться. Все розвивається поступово і нарощується, як сніжний ком.
Абʼюзивні відносини можуть виникнути:
- у людей, які мають низьку самооцінку, невпевненість у собі та своїх силах;
- у тих, хто думає, що не вартий любові чи чогось більшого;
- на тлі стресової ситуації, яка може статися в будь-якій родині;
- якщо людина не вміє стримувати агресію або часто стає обʼєктом агресивних висловлювань.
Такі відносини можуть бути й у тієї людини, що мала батьків з абʼюзивними стосунками. Тобто якщо в такій атмосфері виховували дитину, то вона може також неусвідомлено створити абʼюзивні стосунки.
Як розпізнати аб’юзивні стосунки та вийти з них
Життя з абʼюзером може приносити психологічний, фізичний, емоціональний біль. Але багато хто навіть не намагається вийти з таких стосунків. І зараз не тільки про чоловіків чи жінок, які застосовують насильство один до одного. Абʼюзером може бути хто завгодно. Це людина, яка застосовує насильство (фізичне, психологічне та ін.) до близьких людей, маніпулює почуттями та емоціями. Абʼюз може бути також сексуальним або направленим на фінанси.
Людина, якою маніпулюють, саме жертва абʼюзера, не завжди може вчасно розгледіти та розпізнати маніпуляції.
Чим можуть загрожувати жертві такі стосунки
Жертва абʼюзу чи маніпуляцій знаходиться під постійним тиском. Маніпулятор також використовує емоційні гойдалки, щоб жертва не зірвалася. Це впливає на психіку людини, вона відчуває страх, провину, постійну тривогу, безпорадність.
Може сильно страждати не тільки психологічне здоровʼя, а й фізичне. Особливо, коли до людини застосовують фізичне насильство.
Жертва може проходити через важку депресію, в неї можуть проявлятися часті панічні атаки, зʼявляються фобії.
Але головне, що вийти з під маніпуляцій самостійно практично не можливо. Маніпулятори вміють тримати жертву в постійному напруженні і не відпускати.
Як розпізнати, що перед вами абʼюзер
Перше, з чого починаються маніпуляції, це емоційний абʼюз. Зазвичай стосунки починаються дуже бурхливими емоціями. Вони осліплюють, дають почуття чогось нереального, здається, що все настільки добре, що по іншому бути не може.
Якщо маніпулятором є чоловік, то жінка почувається, мов королева.
Він дарує подарунки, осипає компліментами, турбується та дбає про кожну дрібницю. Він в дуже короткі терміни стає незамінним для неї. Все це схоже на казку чи сон.
Як тільки жертва попалася, починається реальність.
Критика та знецінення
“Та що там твоя робота? Та ти ж нічого не зробила. Та це все фігня”.
Знецінюється будь-що, що ви робили. Критикується їжа, прибирання, робота, догляд за дітьми, ваше хобі.
Особливої критики піддаються батьки, родичі та друзі. Жертві навіюється, що вона нікчема, що вона бездарна, нездатна навіть дитину виховати нормально.
Якщо спочатку жертва дає супротив, то маніпулятор відступає.
“Ти все неправильно зрозумів/зрозуміла”.
Але далі маніпуляції нарощуються.
Задача абʼюзера зробити так, щоб жертва не мала звідки отримати підтримку. Подружки негідні, батьки хочуть розлучити, всі навкруги заздрять і так далі.
Якщо це стосується робочих стосунків, то тут можуть бути колеги або начальник. Фактично відбувається теж саме. І часто для того, щоб скинути більше роботи, більше відповідальності.
Жертва у всіх випадках почувається винною. Це основна емоція, окрім страху, яку навіює абʼюзер.
Відчуття провини виникає постійно, через будь-які дії. Далі знижується самооцінка. Людина себе постійно корить за те, що вона така невдаха. На фоні цього абʼюзер стає все гарнішим. Бо в нього все виходить краще, він знає більше, він розуміється краще…
Потреби жертви ігноруються
“Навіщо тобі нові туфлі, в тебе є старі. Навіщо тобі нові джинси — в тебе є братові. Тобі не потрібно йти на ті курси, в тебе все одно нічого не вийде”.
Це тільки мінімум з того, що чує жертва.
Зазвичай абюʼзер критикує зовнішність, поведінку, одяг, макіяж, запах. Все, що може знайти на що звернути увагу.
А якщо жертва буде противитися, то:
- ти сам/сама винна;
- я хочу для тебе як найкраще;
- ти не розумієш, ти не хочеш, не вмієш…
Відчуття провини стає все більшим та навʼязливим. І саме через це відчуття абʼюзер продовжує та посилює свої маніпуляції.
Ізоляція
Для того, щоб людиною можна було легше маніпулювати, її ізолюють. Вона не має до кого звернутися, не має друзів, може не працювати й постійно знаходитися вдома.
Крім того, жертву контролюють у всіх відносинах. Скільки та з ким вона проводила часу, де була, чому запізнилася. Спочатку це здається турботою. Але вже через деякий час жертва непомітно втрачає можливість вільно пересуватися, спілкуватися та бачитися зі знайомими. Вона також може втратити роботу та інші заняття, тільки для того, щоб бути поруч з абʼюзером.
Фізичний абʼюз та контроль через страх
Фізичну силу можуть застосовувати не тільки чоловіки, а й жінки. А ще страшніше, коли її застосовують до дітей. Жертва постійно знаходиться в стані страху. Бо щоб вона не робила, все буде не так.
Контроль через страх — це маніпулятивна поведінка, при якій одна людина використовує страх як інструмент, щоб домінувати, керувати або змушувати іншу людину виконувати свої бажання. Цей вид контролю часто зустрічається в аб’юзивних стосунках і проявляється через фізичне, емоційне або психологічне насильство.
Як виглядає контроль через страх?
Контроль через страх це загрози, направлені на людину або її близьких, наприклад, дитину чи батьків. Це може бути залякування. В легкій формі маніпулятор може ламати речі, бити посуд. У важкій – застосовувати силу проти жертви.
Одна з форм загрози, залякування самогубством, якщо партнер чи партнерка хоче вийти з відносин.
Іноді — нанесення легких тілесних ушкоджень як “попередження”.
- Аб’юзер погрожує завдати шкоди: “Якщо ти підеш від мене, я тобі нашкоджу”.
- Можуть бути погрози не тільки фізичного насильства, а й емоційного (залякування, шантаж).
- Іноді це стосується інших людей: “Якщо ти не зробиш, як я сказав, я покараю твоїх близьких”.
- Залякування. Людина може використовувати грізний тон голосу, жести, злісний погляд або розбивати предмети поруч, щоб викликати відчуття страху.
- Часто створюється атмосфера постійного напруження: партнери бояться сказати або зробити щось, що викличе гнів.
- Маніпуляції емоційними слабкостями. Вказування на вразливі місця: “Ти нічого не зможеш без мене”.
- Використання страху самотності, матеріальної залежності, погрози забрати дітей чи осуду суспільства.
- Шантаж. Використання секретів або особистої інформації для погроз: “Я всім розкажу про твої помилки”.
- Погрози завдати шкоди кар’єрі, репутації або фінансовому становищу. Все це може статися з людиною поступово, якщо вона не помічає “червоні прапорці”.
Як розпізнати маніпулятора
Емоційні гойдалки, це перше, на що потрібно звернути увагу. На початку відносин маніпулятор шукає ваші слабкі місця саме через такий метод.
Як виглядають емоційні гойдалки в стосунках?
Аб’юзер може бути ніжним і турботливим, а потім без очевидної причини стає агресивним, холодним чи байдужим.
Наприклад: вранці партнер висловлює любов, а ввечері починає ображати чи ігнорувати. Або тиждень він милий та турботливий, а потім раптово перестає відповідати на дзвінки, не з’являється вдома, “зникає” з життя жертви.
Варіант другий. Спочатку партнер хвалить, говорить компліменти, а потім починає знецінювати або критикувати за ті самі речі. Це може виглядати як: “Ти така гарна сьогодні”, а потім: “Але чому ти не можеш частіше виглядати так добре?”.
“Кара” і “нагорода” ще один вид маніпуляції. Аб’юзер спочатку демонструє любов або піклування, потім карає мовчанням, холодністю або навіть агресією, якщо жертва “провинилася”.
Жертва намагається заслужити повернення “хорошого” ставлення.
Неповага до ваших меж та особистого простору
Це можна побачити ще на початку стосунків. І це переший і явний “червоний прапорець”. Якщо на самому початку ви не можете зберегти свій особистий простір та виставити кордони, значить ви спілкуєтеся з маніпулятором.
Постійне відчуття провини чи страху поруч із партнером
Ви боїтеся за себе, за нього чи неї, ви соромитесь сказати щось, що вас турбує, ви не можете зробити йому чи їй зауваження. Причина страху може бути як в критиці за ваші дії чи слова, так і в тому, що ви боїтеся образити людину та її реакції на образу.
Крім того, якщо ці стосунки тривалі, ви можете боятися фізичного насильства чи емоційних образ, які ще більше загонять вас в мінус.
Підозріле ставлення до ваших друзів чи родини
На початку стосунків маніпулятор не критикує жертву. Але він критикує її друзів та батьків. При чому робить це дуже вправно. Жертва не помічає цього, бо все відбувається дуже лагідно, з турботою.
Невмотивовані спалахи гніву чи ревнощів
Невмотивовані спалахи гніву чи ревнощів можуть сильно руйнувати стосунки, створюючи атмосферу страху, напруження й невизначеності. Коли один із партнерів несподівано вибухає злістю або проявляє ревнощі без видимої причини, це дестабілізує іншу людину, яка може почати сумніватися у своїх діях, словах і навіть намірах.
Такі спалахи змушують жертву жити у постійному очікуванні нового конфлікту. Наприклад, людина може боятися висловлювати свою думку, спілкуватися з іншими або навіть розповідати про свій день, щоб не спровокувати партнера. У стосунках з’являється контроль через страх і замість партнерства виникає емоційна напруга.
Ревнощі, які не мають об’єктивного підґрунтя, можуть викликати ще більше проблем. Аб’юзер починає шукати докази зради там, де їх немає, або ж звинувачувати у вигаданих ситуаціях. У результаті жертва змушена постійно виправдовуватися, доводити свою відданість і поступово ізолюватися від інших людей, навіть друзів чи родини.
Невмотивовані спалахи гніву також підривають довіру. Якщо партнер неконтрольовано злиться через дрібниці, інший починає відчувати, що не може бути почутим чи зрозумілим. Це посилює відчуття самотності, навіть якщо стосунки тривають.
У таких умовах жертва часто втрачає почуття власної гідності й може почати думати, що вона сама винна в таких реакціях партнера. Це сприяє формуванню залежності від аб’юзера і зниженню самооцінки. У кінцевому підсумку це шкодить не лише емоційному здоров’ю, а й знищує саму суть здорових стосунків.
Чому важко покинути аб’юзивні стосунки?
Емоційна залежність. Це головна причина того, що людина не може чи не хоче покинути такі стосунки. Вона сподівається, що все може змінитися, виправдовує насильницькі дії коханням та турботою. Головне робити для нього більше і тоді все налагодиться. “Бо вона ж сама винна!”
При цьому, як тільки маніпулятор помічає, що жертва виходить з-під контролю, він стає лагідним та турботливим на деякий час. І жертва вірить, що все змінилося!
Другий варіант:
“Ну було ж щось в житті добре? Були “хороші моменти” і може все відновиться?”
Жертва прагне повернути ці позитивні моменти, навіть якщо вони короткочасні.
Страх залишитися самотнім:
“Якщо мене більше ніхто не полюбить? Як я можу бути один/одна?”
Аб’юзер часто маніпулює цим страхом, переконуючи жертву, що без нього/неї вона залишиться одна або нікому не буде потрібна. І так, людина починає вірити, що партнер — її єдиний шанс на щастя.
Знецінення себе, через постійні образи та маніпуляції жертва втрачає впевненість у собі, вважає, що не заслуговує кращого ставлення. Здається, що стосунки з аб’юзером — це максимум, на що можна розраховувати.
Страх перед змінами. Навіть якщо стосунки токсичні, вони здаються “знайомими”. Залишити їх — означає зіткнутися з невідомим, що часто викликає тривогу.
Почуття провини. Аб’юзер переконує жертву, що всі проблеми у стосунках — це її вина. Жертва відчуває відповідальність за те, щоб “виправити” ситуацію.
Маніпуляції з боку аб’юзера. Аб’юзер може обіцяти змінитися, маніпулювати страхом, шантажувати емоційно, наприклад, загрожувати собі або іншим.
“Треба терпіти заради сім’ї” — це найогидніше, що може бути. Бо саме завдяки вихованню в сімʼї людина стала жертвою насильницьких дій. Тому, якщо виникає ця думка, навіть, коли все не зайшло далеко, потрібно негайно звертатися за допомогою.
Що робити, якщо ви стали жертвою
Розпізнайте ситуацію. Зрозумійте, що така поведінка є формою насильства, а не “нормою” у стосунках.
Зверніться за допомогою. Поговоріть із психологом, який знається на цій темі. Ви можете написати психологу онлайн, тоді ви зможете бути в більший безпеці (не доведеться шукати можливість вийти з дому).
Психолог або психотерапевт вам допоможе знайти шляхи вирішення емоційних та психологічних питань, які вам важко пережити самостійно. А головне — це визнання проблеми та пошук шляхів до її вирішення.
Розробіть план безпеки. Якщо є ризик фізичної небезпеки, подумайте про безпечний вихід зі стосунків.
Не бійтеся діяти. Залучіть правоохоронців, якщо погрози чи насильство продовжуються.
Часті питання
Чи можна перевиховати абʼюзера?
Будь-якій людині можна допомогти, якщо вона цього прагне. Якщо маніпулятор хоче змінитися, то так. За допомогою психотерапевта, іноді психіатра додатково, він може працювати над собою.
Але з ним може займатися тільки професіонал! Самостійно перевиховати людину ви не зможете.
Чи можна “переманіпулювати” абʼюзера
А навіщо? Вийти зі стосунків буде кращим варіантом. Але, якщо ви цього не бажаєте, то потрібно звернутися за професійною допомогою. Вона потрібна, щоб не втратите себе, свою самооцінку та здоровий глузд.
Чи є у вас психологи, які працюють із жертвою?
Всі наші психологи працюють зі станом жертви. Ви можете обрати на свій власний розсуд, кожен з них здатен вам допомогти.