Ничего внезапно не будет и объективные отношения ниоткуда за один день не берутся. Все развивается постепенно и наращивается, как снежный ком.
Когда могут возникать абьюзивные отношения
Абьюзивные отношения могут возникнуть:
- у людей, имеющих низкую самооценку, неуверенность в себе и своих силах;
- у тех, кто думает, что не стоит любви или чего-то большего;
- на фоне стрессовой ситуации, которая может произойти в любой семье;
- если человек не умеет сдерживать агрессию или зачастую становится объектом агрессивных высказываний.
Такие отношения могут быть и у того человека, у которого были родители с манипуляторы. То есть, если в такой атмосфере воспитывали ребенка, то он может также неосознанно создать такие же.
Как распознать абьюзивные отношения и выйти из них
Жизнь с абьюзером может приносить психологическую, физическую, эмоциональную боль. Но многие даже не пытаются выйти из таких отношений. И сейчас не только о мужчинах или женщинах, применяющих насилие друг к другу. Абъюзером может быть кто угодно. Это человек, применяющий насилие (физическое, психологическое и др.) к близким людям, манипулирующий чувствами и эмоциями. Абьюз может быть также сексуальным или направленным на финансы.
Человек, которым манипулируют, именно жертва абьюзера, не всегда может вовремя рассмотреть и распознать манипуляции.
Чем могут угрожать жертве такие отношения?
Жертва абьюза или манипуляций находится под неизменным давлением. Манипулятор также использует эмоциональные качели, чтобы жертва не сорвалась. Это влияет на психику человека, он испытывает страх, вину, постоянную тревогу, беспомощность.
Может сильно страдать не только психологическое здоровье, но и физическое. Особенно когда к человеку применяют физическое насилие.
Жертва может проходить через тяжелую депрессию, у нее могут проявляться частые панические атаки, появляются фобии.
Но главное, что выйти из-под манипуляций самостоятельно практически невозможно. Манипуляторы могут держать жертву в неизменном напряжении и не отпускать.
Как распознать, что перед вами абьюзер
Первое, с чего начинаются манипуляции, это эмоциональный абьюз. Обычно отношения начинаются очень бурными эмоциями. Они ослепляют, дают чувство чего-то нереального, кажется, что все настолько хорошо, что иначе быть не может.
Если манипулятором является мужчина, то женщина чувствует себя как королева.
Он дарит подарки, осыпает комплиментами, беспокоится и заботится о каждой мелочи. Он в очень короткие сроки становится незаменимым для нее. Все это похоже на сказку или сон.
Как только жертва попалась, начинается реальность.
Критика и обесценивание
“Да что там твоя работа? Но ты ничего не сделала. И это все фигня”.
Обесценивается что угодно, что вы делали. Критикуется еда, уборка, работа, уход за детьми, ваше хобби.
Особой критике подвергаются родители, родственники и друзья. Жертве внушается, что она ничтожна, что она бездарна, не способна даже ребенка воспитать нормально.
Если поначалу жертва дает сопротивление, то манипулятор отступает.
«Ты все неправильно понял/поняла».
Но дальше манипуляции увеличиваются.
Задача абьюзера сделать так, чтобы жертва не имела откуда получить поддержку. Подружки недостойны, родители хотят развести, все вокруг завидуют и так далее.
Если это касается рабочих отношений, здесь могут быть коллеги или начальник. Фактически происходит то же самое. И часто для того, чтобы сбросить больше работы, больше ответственности.
Жертва во всех случаях чувствует себя виноватой. Это основная эмоция, кроме страха, внушаемого абьюзером.
Чувство вины возникает постоянно, из-за любых действий. Дальше снижается самооценка. Человек себя постоянно корит за то, что он такой неудачник. На фоне этого абьюзер становится все красивее. Потому что у него все получается лучше, он знает больше, он понимается лучше…
Потребности жертвы игнорируются
“Зачем тебе новые туфли, у тебя старые. Зачем тебе новые джинсы – у тебя есть брат. Тебе не нужно идти на эти курсы, у тебя все равно ничего не получится”.
Это только минимум из того, что слышит жертва.
Обычно абьюзер критикует внешность, поведение, одежду, макияж, запах. Все, что может найти, на что обратить внимание.
А если жертва будет противиться, то:
- ты сам/самая виновата;
- я хочу для тебя как можно лучше;
- ты не понимаешь, ты не хочешь, не умеешь…
Чувство вины становится все больше и навязчивее. И именно поэтому ощущение абъюзер продолжает и усиливает свои манипуляции.
Изоляция
Для того чтобы человеком можно было легче манипулировать, его изолируют. Она не к кому обратиться, не имеет друзей, может не работать и постоянно находиться дома.
Кроме того, жертву контролируют по всем отношениям. Сколько и с кем она проводила время, где была, почему опоздала. Поначалу это кажется заботой. Но уже через некоторое время жертва незаметно упускает возможность свободно передвигаться, общаться и видеться со знакомыми. Она также может потерять работу и другие занятия только для того, чтобы быть рядом с абъюзером.
Физический абьюз и контроль через страх
Физическую силу могут использовать не только мужчины, но и женщины. А еще страшнее, когда ее применяют к детям.
Жертва постоянно находится в состоянии ужаса. Потому что, чтобы она не делала, все будет не так.
Контроль страхом – это манипулятивное поведение, при котором один человек использует страх как инструмент, чтобы доминировать, управлять или заставлять другого человека исполнять свои желания. Этот вид контроля часто встречается в аб’юзивних отношениях и проявляется через физическое, эмоциональное или психологическое насилие.
Как выглядит контроль страхом?
Контроль страхом это угрозы, направленные на человека или его близких, например, ребенка или родителей. Это может быть устрашение. В легкой форме манипулятор может ломать вещи, бить посуду. В тяжелом – применять силу против жертвы.
Одна из форм угрозы, запугивание самоубийством, если партнер или партнер хочет выйти из отношений.
Иногда – нанесение легких телесных повреждений как «предупреждение».
- Абьюзер угрожает нанести вред: «Если ты уйдешь от меня, я тебе поврежу».
- Возможны угрозы не только физического насилия, но и эмоционального (устрашения, шантаж).
- Иногда это касается других людей: «Если ты не сделаешь, как я сказал, я накажу твоих близких».
- Устрашение. Человек может использовать грозный тон голоса, жесты, злобный взгляд или разбивать предметы рядом, чтобы вызвать чувство страха.
- Часто создается атмосфера постоянного напряжения: партнеры боятся сказать или совершить что-то, что вызовет гнев.
- Манипуляции эмоциональными слабостями. Указание на уязвимые места: «Ты ничего не сможешь без меня».
- Использование страха одиночества, материальной зависимости, угрозы отнять детей или осуждения общества.
- Шантаж. Использование секретов или личной информации для угроз: «Я всем расскажу о твоих ошибках».
- Угрозы нанести ущерб карьере, репутации или финансовому положению. Все это может произойти с человеком постепенно, если он не замечает красные флажки.
Как распознать манипулятора
Эмоциональные качели это первое, на что нужно обратить внимание. В начале отношений манипулятор ищет ваши слабые места именно по такому методу.
Как выглядят эмоциональные качели в отношениях?
Абъюзер может быть нежным и заботливым, а затем без очевидной причины становится агрессивным, холодным или безразличным.
К примеру: утром партнер выражает любовь, а вечером начинает оскорблять или игнорировать. Или неделю он мил и заботлив, а потом внезапно перестает отвечать на звонки, не появляется дома, исчезает из жизни жертвы.
Вариант второй. Сначала партнер хвалит, говорит комплименты, а потом начинает обесценивать или критиковать за те же вещи. Это может выглядеть как: «Ты так хороша сегодня», а затем: «Но почему ты не можешь чаще выглядеть так хорошо?».
«Наказание» и «награда» еще один вид манипуляции. Абъюзер сначала демонстрирует любовь или попечительство, затем наказывает молчанием, холодностью или даже агрессией, если жертва «провинилась».
Жертва пытается заслужить возвращение «хорошего» отношения.
Неуважение к вашим границам и личному пространству
Это можно увидеть еще в начале отношений. И это первый и явный «красный флажок». Если в самом начале вы не можете сохранить свое личное пространство и выставить границы, значит, вы общаетесь с манипулятором.
Постоянное чувство вины или страха рядом с партнером
Вы боитесь за себя, за него или за нее, вы стесняетесь сказать что-то, что вас беспокоит, вы не можете сделать ему или ей замечания. Причина страха может быть как в критике за ваши действия или слова, так и в том, что вы боитесь обидеть человека и его реакции на обиду.
Кроме того, если эти отношения продолжительны, вы можете бояться физического насилия или эмоциональных оскорблений, которые еще больше загонят вас в минус.
Подозрительное отношение к вашим друзьям или семье
В начале отношений манипулятор не критикует жертву. Но он критикует его друзей и родителей. Причем делает это очень искусно. Жертва не замечает этого, потому что все происходит очень ласково, с заботой.
Немотивированные вспышки гнева или ревности
Немотивированные вспышки гнева или ревности могут сильно разрушать отношения, создавая атмосферу страха, напряжения и неопределенности. Когда один из партнеров неожиданно разражается злобой или проявляет ревность без видимой причины, это дестабилизирует другого человека, который может начать сомневаться в своих действиях, словах и даже намерениях.
Такие вспышки вынуждают жертву жить в постоянном ожидании нового конфликта. К примеру, человек может бояться выражать свое мнение, общаться с другими или даже рассказывать о своем дне, чтобы не спровоцировать партнера. В отношениях появляется контроль через страх и вместо партнерства возникает эмоциональное напряжение.
Ревность, не имеющая объективной основы, может вызвать еще больше проблем. Абьюзер начинает искать доказательства измены там, где их нет, или обвинять в вымышленных ситуациях. В результате жертва вынуждена постоянно оправдываться, доказывать свою преданность и постепенно изолироваться от других людей, даже друзей или семьи.
Немотивированные вспышки гнева также подрывают доверие. Если партнер неконтролируемо злится по пустякам, другой начинает чувствовать, что не может быть услышанным или понятным. Это усиливает чувство одиночества, даже если отношения продолжаются.
В таких условиях жертва часто чувствует собственное достоинство и может начать думать, что она сама виновата в таких реакциях партнера. Это способствует формированию зависимости от абъюзера и снижению самооценки.
Почему тяжело покинуть абьюзивные отношения?
Эмоциональная зависимость. Это главная причина того, что человек не может или не хочет покинуть такие отношения. !”
При этом, как только манипулятор замечает, что жертва выходит из-под контроля, он становится кротким и заботливым на время и жертва верит, что все изменилось!
Второй вариант:
«Ну было же что-то в жизни хорошо? Были «хорошие моменты» и может все восстановится?»
Жертва стремится вернуть эти положительные моменты, даже если они кратковременны.
Страх остаться одиноким:
«Если меня больше никто не полюбит? Как я могу быть друг/одна?»
Абъюзер часто манипулирует этим страхом, убеждая жертву, что без него/него он останется один или никому не нужен. И так, человек начинает верить, что партнер — его единственный шанс на счастье.
Обесценивание себя, из-за постоянных оскорблений и манипуляций жертва теряет уверенность в себе, считает, что не заслуживает лучшего отношения. Кажется, что отношения с абъюзером — это максимум, на что можно рассчитывать.
Страх перед переменами Даже если отношения токсичны, они кажутся «знакомыми» Оставить их — значит столкнуться с неизвестным, что часто вызывает тревогу.
Чувство вины. Абъюзер убеждает жертву, что все проблемы в отношениях — это ее вина.
Манипуляции со стороны абьюзера. Абъюзер может обещать измениться, манипулировать страхом, шантажировать эмоционально, например, угрожать себе или другим.
«Нужно терпеть ради семьи» — это самое отвратительное, что может быть. Именно благодаря воспитанию в семье человек стал жертвой насильственных действий.
Что делать, если вы стали жертвой
Распознайте ситуацию. Поймите, что такое поведение является формой насилия, а не «нормой» в отношениях.
Обратитесь за помощью. Поговорите с психологом, который разбирается в этой теме.
Психолог или психотерапевт вам поможет найти пути решения эмоциональных и психологических вопросов, которые вам трудно пережить самостоятельно.
Разработайте план безопасности. Если есть риск физической опасности, подумайте о безопасном выходе из отношений.
Не бойтесь действовать. Привлеките стражей порядка, если угрозы или насилие продолжаются.
Часто задаваемые вопросы
Можно ли перевоспитать абьюзера?
Любому человеку можно помочь, если он этого стремится. Если манипулятор хочет измениться, то да. С помощью психотерапевта, иногда психиатра дополнительно, он может работать над собой.
Но с ним может заниматься только профессионал! Самостоятельно перевоспитать человека вы не сможете.
Можно ли «переманипулировать» абьюзера
А зачем? Выйти из отношений будет лучшим вариантом. Но, если вы этого не желаете, то нужно обратиться за профессиональной помощью.
Есть ли у вас психологи, работающие с жертвой?
Все наши психологи работают с состоянием жертвы. Вы можете выбрать по своему усмотрению, каждый из них способен вам помочь.